ひっさしぶりに、パンつくったよ。

４ヶ月ぶり、なんて言われたからびっくりしちゃった。

あんぱん。

焼き色が濃いのがあんぱんの特徴だそう。

本当に焼き色こんがりきれいで、かわいい！

栗入り白あんのあんぱん。
形がかわいい〜！

まぁるいこっくり、THEあんぱん。

焼きたてのときは形きれいだったんだけど、

持って帰ったらしわくちゃなっちゃった(笑)

焼きたてすごーーーくおいしかった！

本当はABCのケーキコースとパンのマスターコース

解約しようと思って行ったんだけどね、

やっぱパン作り楽しくって

いやされるし、

一緒だった人も優しくて、マスター目指してライセンスとって、

病院で教えてあげたいって言ってて、

あ、いいなぁって。

１年前はあたしも、ライセンスまでとって、

パン教室開きたい、とか結構本気で思ってたし、

当時のアタシの夢、捨てちゃダメだなって思った。

ので、頑張ります。

毎月ひーひーいいながら授業料とか携帯代、英会話代、クレジット代払ってるけど

(計画性のなさ。)

人との出会いに感謝です。

あたしも、もしね、心理士の道すすむんだったら、

気分転換とかでパン作りとかのお手伝いしたいなぁ。

摂食障害にはむずかしいかもだけど。。。

料理好きなのに、食べるの怖いなんて本当矛盾してるね。

徐々に、このブログも、元のような

キラキラしたブログにしていきたいです。

ネガティブでごめんなさい。

だんだん真っ暗なトンネルから出口が見えて来た、きが、します。

過去の写真とか見てて、自傷行為とかしてる自分みて、

心がいたくなった。

まだ不安的な時も多いけど、

あのときよりは、少しずつ、成長してると思う、よ。

助けを求めても

誰も気づいてくれるわけがないの

しってるもん

本気で助けを求めたら

ひかれるのわかってる。

中途半端に助けを求めたら

結局誰も気にかけてくれない

自分のちっぽけさを痛感して

死にたくなる

だから、自分の力で歩かなきゃ。

誰かに依存して生きるなんて

弱っちいしバカバカしい

あたしは自分で自由に生きる

そんなこと、思って生きてきたはずなのに

いつからこんなに弱っちくなったんだろうね。

情けない。

一人じゃ、やっぱ、人間生きていけないし、一人じゃないってわかってるけど、

やっぱり、さみしい。苦しい

なんでかなぁ。

今のこの状況を、誰かに助けて欲しい、とか、思ったり、思わなかったり。

だって、迷惑かけたくないし、

おやすみなさい。

人生の負け組


そんなこと思いたくないけど
結局はそうなんだろうな。

なんの取り柄もない。

想像してたレールから逸れてる。

鬱病になって摂食になって
何もする気が起きない、勉強も課題も、やることたくさんなのに
すがるモノも人もいなくて、食べ物ばっかり、
食べては吐いて、ぶくぶく太って希死概念に襲われて。



多分今感じてるこの気分は、鬱からきてるのかなって信じたいけどさ、
そもそも鬱ってなんだろね、
人生において皆悩むもので、
それに勝てない自分が悪いだけでしょ。

姉にも言われた。
あんたはちょっと甘いって





元気な日もある、頑張ろって輝いてる日もある
だから、こんな日もあるって思っときたい


だけど、やっぱり、周りと比べるとあたしは負け組。
社会不適合者。




昨日から、朝から何もしたくなくて

やらなきゃいけないことたくさんあるのに、ずっと寝てる

出かけたくないし、誰にも会いたくない。消えたい。

前の自分にもどっていってる。

こんなネガティブな、メンヘラな記事なんて書きたくないけど、
記録に残しておきたいと思って。



また、前みたいにポジティブで元気な自分に戻れたとき
この記事読んで笑い飛ばせるように、
誰かの希望になれるように、とは、言いすぎですね。

I regret my decision while I have a big chance.

I always compare with everyone and my seance of inferiority increased as years passed.

I'm getting ugly because of ED and raising my weight, lol

What I am doing? What is my objection ?

I always want say sorry for me when I was a junior high school student.

Always envy my friend or someone just crossed me.

I even envy past of myself as well

I hated myself

I lost myself 

I thought I have no worth anymore

I thought how happy I can dead.

But today, I ralized thorough meet many people  that my decision is not wrong and this is what I have to lead.

Actually I made many excuse about my decision that I'm not convinced so far.

But the thing was,

I encounter lots of precious person.

I want believe this way is not wrong.

I want to believe myself.

This is the first time I really thought about that.

Never forget the pleasure to who I met today and so far.

寂しい。

普通の人は

こんな風に、さみしさに押しつぶさそうになったらどうしてるんだろ。

家族に相談？

恋人に？

家族に相談する勇気もないし、しようとも思えないし、誰かにしろ、直接そんなこと言える勇気ない。

だから食べ物に走るのかな(笑)

なんかね、春休みが楽しすぎて

色々振り返ってたら

こんなことも、思い出になって、過去になるんだなって、苦しくなった。

そんなお話。

気づけば4月です。

最後の更新からそんなに経ってるんだね。

冬も通り越して、春がきました。

あたしも、少しずつ前に進めてます。

気持ちの波はあるけど、12月よりは、安定してきた。

あとちょっと。

あと、留学決まりました🇬🇧

色々人生脱線してしまったけど

これだけは、切符てに入れれた自分に誇りを持ちたい。

倍率も高かったみたいで、死ぬ気で勉強してよかったな、と(笑)

感傷的なのは、勉強がてらにこの本読んだからかも。

よかったです。

映画今度借りよ。