Parisにいます。
無事にsemester1の授業も全部終わり、Christmas Holidayに。
Parisには1人でふらふら、雑貨屋巡りとかして、路地のいかにもパリっぽい建物に心動かされ
久しぶりに心がときめきました。
今日は友達とご一緒させてもらい、Disneylandへ。
実は人生で2度目のパリのディズニーなのです。13年前のお話。
あぁ、ここ通ったっけ、と思ったり。
あの頃から父母の関係は悪く、気を使っていた。父姉、母私で分かれて行動してた。
たしか、私は母を気遣って乗り物に乗らず一緒に行動してたっけね。
あんまり記憶ないんだけど、そんな悲しい記憶がよみがえってきて、
そして、父母はこの状況で、この場所で子供を連れて、なにを思ってたのかな、
と、今日のフィナーレの花火を見ながら思っていた。
同時に、あれが父との最後の海外旅行だったな、と感じた。
また1度どこかに行きたいな、とも思うが、果たしてそれほど父と近い関係になれるのか、
家族なのに、そんな自信がない。
友達の話を聞いてても、自分の劣等感を強く感じちゃって、
さらに周りが自分をどう思ってるかとか、そんな細かいことばっか気にする自分に本当にいやになっちゃって。
過去のトラウマとかも思い出したんだけど、でも、それでもあたしのこの4年間得てきたものは消して無駄ではなかったし、ここでの暮らし、経験はほかの人に劣るとは、思ってない。
過去の経緯はどうあれ、あたしは今ここにいるわけだし、もっと自分に自信もってもいいのかな。
しっかし、しゃんとしたい。
人の目ばかり気にしてとりつくる笑顔、あたしはいつからこんな風になってしまったんだろ
自分は、最初から「自分には無理」とあきらめてたな、とつくづく思う最近。
今思えば、行動できてただろ、と思うことばっかり、
もっとポテンシャルある、と少し勘違いするくらいに行動したいものです
帰りの電車、友達と別れてからは、1人で2年前、まだ前向きで夢追っかけて将来に希望を抱いてた時期に聴いてた曲を久しぶりに聴いて当時の気持ちがよみがえってきた。
まさに今、自分はその夢の部隊にいて、もう鬱に負けてる場合じゃないって思った。
逃げてる場合じゃないって、
正直消えてしまいたい気持ちは変わらない、
ディズニーランドについてからしばらくでさえこの気持ちは消えなかった
ここ最近は自分の自信もどんどん喪失、来る前よりもどんどん自信がなくなって
他人から見ても、なんて情けないんだって思われるような自分になってしまった
本当に情けない。
けど、このチャンスを逃げたままだと絶対後悔する。
生かすも殺すもあたし次第
スキルもそうだけど
もっと、自分に自信をもちたい
失敗をおそれない強い心を持ちたい。
今すごく大きな壁にぶちあたってると思う。
心のもろい私にとっては大きな壁。
でも、これを乗り越えれば、もっと新しい未来が見えるはず
もっと前向きに
小さなこと、他人がどう思ってるか、そんなこときにせずに
君と描いた夢の続きを見に行くよ
起きたら靴下の仲にたっぷりのプレゼント。10年以上ぶりのサンタさん。
flatmateからもプレゼントもらって
