毎日、なんか、苦しい。

何を求めてるのか、

なんでこんなに苦しいのか

前当たり前にできてたことが

できなくなっていって

前気にならなかった些細なことが

すごく気になって、死にたくなって

昨日の夜中、ねれなくて

どうやって死のうとか

遺書はこんなこと書こうかなとか

なんかぼんやり考えてた。

最近、悪化してる。

飲み込まれて行ってる。

ずるずるずるずる。

このままどうなっちゃうんだろう。

ただ今日お昼友達と話して

元気でた。

直接言うのは気持ち悪いかもしれないけど、救われました、ありがとう。

苦しい。

でも、あたしらしく、

と思って始めたこのブログを

鬱なんかで黒くしたくないから、

せめて、最近作った刺繍でものせます(笑)

何のために人は生きるのかな。

いつかこの記事を読んで

こんな時期があったなって

笑える日が来るといいなぁ。

久しぶりの更新。

なんか、眩しいな、このブログが(笑)

10月ごろから実は色々おかしくなっちゃって、

いろんなストレスが重なって、

うつ病になりました。

過食症からのうつ病？って感じです。

色んな本読んだり

カウンセラーさんとお話しして、

なんか、わかったりわからなかったり。

とりあえず毎日をただなんとなく生きてます。

鬱に飲み込まれないように

必死に無理矢理行動起こすけど

結局反動で死にたくなったり過食したり。

12月入ってからは、ほぼ毎日

死にたいなー

とか考えてます。

以前のあたしはどこいったんだろう。

もちろんお菓子とかパン作る気力はもうないんです。

毎日どうやって生きてたか覚えてない。

明日をどうやって生きればいいのかもわからない。

頑張らなきゃって思うけど

頑張ってまで生きる意味はあるのかな。

できることなら、すーーって消えたいです。

なーんてね。

頑張らなきゃ。

苦しい。

前みたいなあたしに戻りたい。

なんでこうなっちゃったんだろね。