2年前、ダイエットに明け暮れてたころ
まさか私が、食べ物を大量に食べて吐くなんていうバカことをするとは思わなかった。
死にたくてしょうがなくて、腕を切る、なんてバカなことするなんて思わなかった
そんなことするのは心の弱い甘ったれだ。
と思ってた。
なのにこれが現実。
昨日はカショオで1日を費やし
今日は腕たくさん切った
ヨーロッパ旅行で、頑張ろうって誓ったはずなのに。
こんなにも早く鬱に襲われるのかと呆然。
2016年入って誰と話すこともなく、人と会うのが怖くって、もうなんか、絶望しか見えなくて、私はこのままでいいのか、日本帰って治療に専念すべきじゃないかって考えがずっとよきってる。
だって、社会人になってもこんな感情だったら絶対やっていけないし、
でももう時間もない。
人生無駄にしたくない。
かといって、ここで帰ったら
絶対後悔するし、日本でこの鬱が治る保証もない。
どうしてあたしはこうなっちゃったんだろう。
死にたくてしょうがないの、今。
かといって、この苦しみを、誰に言えるわけでもなくて、ただただベットにもぐりこんでる。ずっと。
頭がぼーっとする。
耳鳴りが強い。
何もする気もなくて
しなきゃいけないことはたくさんで
でも行動できない自分は死んだほうがまし。
誰かに助けてほしい。
ほんとはすがりたいんだよ。
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