アジカンのWONDER FUTURE

最近ずっと聴いてる。

とくにEternal Sunshineって曲の歌詞が大好き。

さようなら 今日という日よ

もう二度と会えなくても

朝日がそっとあたりを包んだ

イギリスへ出発まで、あと2週間を切った。

心は不安と切なさが大きい。

大学の友達はみんな今年卒業で

あたしが帰国したときにはもうそれぞれの道を歩んでいて

それは遠いどこかかもしれない、

そしたら、一緒に時を過ごした彼らとは、もしかしたらもう二度と会えないかもしれない。

彼らだけじゃない、何が起こるかわからなくて、

いろんなこととも最後なのかもしれない。

たった1年、すぐ戻れるってわかってても

なんだかこの切なさは離れない

最近何をしてても、これで最後なんだな、

って思ってしまう。

でもそれは、留学に限ったことじゃなくて

日々たくさんの人、やさしさと出会って、でもそれって最後なのかもしれなくて。

そんなことを大阪旅行で感じた。

このことについてはまたいつか書けたらな。

いつものウォーキングコースのこの景色を見るのもあと何回だろう。

出会った喜びも失くした悲しみも

刻んだ肌 明かりが照らす

鮮やかな面影も抱き合った遠い日々も

月日が流してしまうのだろう

さよならは言えなくても

もう二度と会えなくても

闇がそっと辺りを包んだ

足取りが重くても 荷物は軽いだろう

旅路はこれからさ ほら

彼がいつか老いはてても  息絶えてしまっても

君は構わず進むんだよ

魔法のように潰えてしまうのだろう

想いも骨も皮膚も

空が少し白む頃 街の靄は晴れるだろう

旅路はこれからさ ほら

僕がいつか老いはてても 途絶えてしまっても

君は構わず進むんだよ

さよなら 愛しい君よ

もう二度と会えなくても

朝日がそっと辺りをつつんだ

なんて素敵な歌詞なんだって思った。

何かに躊躇してしまってる私の背中を押してくれた。

アジカンの曲は、初めて聴く曲でもどこか懐かしい感じがする。

きゅーーんとなる。

これはあたしの人生で、

あたしが決めた道で、

だからこそ、笑顔で進んでいきたい。

明るい未来が待ってると思って、進んでいきたい。

怖いものなんてなにもなかったはず。

勉強がんばります・・・

初めて来たのは

高2の夏。

オープンキャンパスで初めて関西にきて、その大きさにただただ感動してた。

田舎者のあたしにとっては

電車も高層ビルもお洒落な建物も

ぜーーんぶが新鮮で刺激的で

とくに旅行が好きだから、

いつかこんな世界に住むのか

って思うだけでワクワクした。

それから5年経って

結果は地元に残ったんだけど

何度か大阪一人で、友達とで遊んで

土地勘には昔よりは慣れたけど

それでもやっぱり毎回ワクワクする、

都会は刺激的。(田舎者)

今日はすてきな人に会いました。

すごーく、元気もらいました。

考え方も似てて

だからこそ、言いたいこともわかるし

向こうの思いもわかるし

あたしもそれを伝えたいし、

人の力ってすごい

と

改めて感じました。

落ち込むときはほんとネガティブなんだけどしばらくはポジティブに頑張れそう！

いきなり変わる、

なんて無理なことで

とくに性格ならもっと。

でも少しずつ、変わっていけたらいいね。

韓国の人にスカイビルの行き方尋ねられて

ぶっちゃけ1回しか行ったことないけど

なんとか一緒に行って案内できた(笑)

そーゆー一つ一つの人間の温かみ、広がればいいね、何言ってんだろ

(もっといい写真撮れたはず...)

ベランダでぼーっとしてる

最近また躁鬱の波がひどくて

今日も突然脱力感に襲われて

何もしたくなくなって、

どうにでもなってしまいたくて

この季節の夜は、好き。

夏の夜はいろんな思い出がたくさんある。

昔は、このベランダで

いろんなこと考えてた、

その日あったこととか、

将来への希望とか、夢とか

期待にあふれてた、

今では、

そんな当時の自分を思い出す場所になっちゃった。

あの頃から歳を重ねる度に

現実知って

余計なものばっかり抱え込んじゃって

全部捨てられてらいいのになぁ。

シンプルに生きれたらいいのにね

それが難しい。

カレンダーを見る度に

日本にいる時間の短さを痛感する。

Good bye yesterday,

Hello today.

Good night

自分であえて壁作ってるのもわかってるし

そんな自分が弱いのもわかってる、

そうなの、弱いだけなの。

痛みを感じて

にじんだ血を見ると落ち着くの。

変とはわかってる、

去年までは理解できなかったもん。

茶碗もりもり1杯のご飯ほど

恐ろしいものはない。

摂食なって

と、いうか、

自分が「摂食」と認めるようになって

自分を改めて見つめ直して

過去の自分、今の自分、状況

どんどん自分が情けなくなって

自信なくして

どんどん太っていって

毎日消えたくてしょうがなくて

それでも、

そんな自分を受け入れようと思って

時間はかかったけど、

いろんな人と関わって、

元気もらって

少しづつ「ありのままの自分」

がわかって少し、自信持てるようになってきました。

この半年、

ほんとしんどかったけど、

今では、そんなしんどかった自分に、よく頑張ったね、よく生きたねって、

言えるくらいには回復しました。

思いつきで来た公園。

深呼吸して、一人で歩いて、

あぁ、生きててよかったなって。

まだまだ落ち込むこともあるし、

不安もたくさんあるけど、

人間みんな悩むものであって、

また自分見失って自信だってなくすこともあるけど、

それもひっくるめて受け入れてあげたい。

壁にぶちあたったときは

強くなる証拠。

(憧れの人からの引用。)(笑)

ここまで元気なれたのは

自分の力じゃなくって、

やっぱいろんな人のいろんな言葉、

姿、そして、一緒にいてくれる友達のおかげ。

一人じゃないんだなって、思えることができたし、

夢に近づいてるってのも大きなきっかけ。

もう外見にとらわれるのは辞めたい。

痩せることもかわいくなることも、

諦めたくはないけど、

でも、もった大事なこと、大切にしていきたい。

自分の内面にもっと自信をもちたい。

If u want to change, the first thing to do is have a self confident. Just try harder and it will be OK.

 Even if you pretend to be strong how you looks, it doesn't work. Finally it'll broke. The important thing is get your self confident.

英会話の先生の言葉。

(多分こんなこといってた。)

私らしくあるために。

今日はとてもいい日です。

ありのままを受け入れたのなら

変わらないまま変わってくのでしょう

母の日でしたね。

なんだかんだで

本当に大切な存在です、お母さん。

支えてあげなきゃ

って思ってずっと生きてきたけど、

来年からは留学、

そして、あたしは、就職は地元でるって決めたから、

お母さんには、自分で、あたしがいなくても人生楽しんでほしい。

あたしが考えすぎなだけかもしれないけど。

それでも、一人で過ごすお母さんを想像すると、心が苦しくなる、今でも。

あと、これ一目惚れして買っちゃった💓

そしたら、友達にムカデ見たいって言われて

ムカデにしか見えなくなった（＾_＾）

高校時代の実習の先生と

今だに連絡とってるんだけど(笑)

もうすっかり社会人のおっさんなんだけど

今日色々アドバイスもらった。

やりがいある仕事

仕事にやりがい感じる

ちょっと違うけど、大切なこと

人生もそうだよね、

望んでた人生、思ってた将来像を

ただグダグダ言って後ろ向きになるのか

それともそれを受け止めて

そこからどう動くか。

とはいっても、どう動けばいいのかもわからないんだけどね(笑)

最近刺繍欲がやばいので

明日刺繍糸買って、ゼミサボって

バイトまで刺繍する予定(笑)

思い切ってリフレッシュ。

毎日中途半端にグダグダして罪悪感感じるくらいなら

もう割り切る(笑)

朝からはパンも作る予定。

充実した1日になりますように。

大丈夫、ほら、

ちゃんと前に進めてる。

安定してるから。

色々考えてしまうことはたくさんあるけど

考えても切りないし、

そーゆーとこだと思ってる、

本当はみんな悩みあるけど

それをただくよくよ考えるのか

どうにかなるって捉えるのか

その違いだと思う、

幸せは。

好きなことして生きていいんだよ。

I wish the time could stop.

そしたら、ゆっくり、無心で

また刺繍がしたいな。

I know, there is no such a time anymore. 

I have to keep walking.

不安ばっか。

壁にぶち当たる前に悩む自分の性格、

どうにかしたいなぁ。

I'm feeling like sinking in the sea.