久しぶりの更新。

あれからだいぶ時がたった。

イギリス留学も遠い昔に終わり、
鬱も過食も落ち着いた。

就活もして、最後の学生生活も終了し
今は念願の上京を果たしてとある商社で社会人をしています。

でも　[ないものねだり]　は相変わらず。

働き始めて、やっと自分が本当は何がしたかったか、
10年前の私の想いは間違ってなかった、
純粋に夢を追っかけてたら今頃どうなってたのかな、
とか心底後悔してます。


昨日は同期と河口湖に行ってきました。

Lake Bake Cafeというパン屋さんが本当に素敵で。
迷いに迷って、4つかってそのうち2つはお持ち帰りして
今朝テラスでいただきました。
ことこと煮込んだミネストローネと共に。

朝、飲み物を作っておいしい
朝ごはんを食べる、
この瞬間がとてもとても好き。




[ないものねだり]

なんてのはわかっているけど、
中高の時に描いてた夢、
20歳の時に、このままじゃだめだ、と強く編入を考えたあの時期
野外フェスで心から楽しそうに歌ってた、大好きなバンドをみたとき
そして今、

「このままじゃダメだ」

そう強く思ってる。
やりたいことがある。




でも、一度乗ってしまったレール。
進めば進むほど、降りるのが難しくなってる。

年を取ってそれを猶更強く感じます。

そもそも社会人1年目で、会社にだって必死にしがみついてるけど
全然わからないことばかりで。

逃げなのか、意思なのか。

That's why I came here.

ふと目が覚めたら窓から綺麗な朝焼けが覗いてて

思わず心奪われた。

今日、これを見れたことに

きっと何か意味があるんだな

って思った 

携帯を見たら、父から

「手紙読んだよ」との通知が。

空を見てたらSIX DAY WONDERが聴きたくなって聴いたら、中1の頃、将来に希望を描いてた自分の感覚と今の私がぶつかり合って涙がでた。

負けるな、私

自分の情けなさに落ち込んだり

空いた心の穴を埋めるために誰かに依存しようとしたりするけど

結局は自分自身が前に進んで成長して自分に自信が持てた時始めて全ての嫉妬とか苦しみが消えると思う。

それは、わかってること。

体はなかなか動かないのもわかってる、けど、なるべく頑張りたい

そのために私はここに来たんだから

何もできない日があって当たり前

休んだらまた進もう

私はいつだって

過去の美しい思い出にすがってる

なんなら、戻りたい、

戻ろうとすらしている。

イギリスに来た理由だって、

小さいころ、リバプールで過ごした日々に戻りたいって思いもあってのことで、でも過去は過去。

全ては思い出。

全部が変わってしまっていて、当時とは全く違う生活を送っている。

そして、今日ふと、大学1,2年生のころを思い出して、キューンとした。

若かった。新鮮なキャンパスで、なりたての友達と初々しい会話をして。

いつかは来ると思ってたけど、そんな日々も愛おしいと思う年になりました

皆で飲みに行って、下通で騒いで

ドライブしながら騒いで、いろんなところ行って

友達のお家で鍋をつついて

たくさんくだらない思い出ばかり

きっとこの日々に戻りたいって時が来ると思う。

だけど、もう過去にすがるのはやめたいの。

過去にすがったって、周りは先に進んでて、環境はかわる。いくら、皆で集まって、当時の場所に戻って、過去に戻ろうとしても、周りは先に進んでるからそんなの無理なわけで。

下手に思い出を壊したくもないから、過去は過去としてそっとしておこう。

思い出は過去だから美しい。

もう大学戻ったら、共に過ごしてきた仲間たちがいないと思うと変な感じだし、やっぱり寂しいし、でも、もう帰ってしみじみするのはかっこ悪いから、もう、思い出とはサヨナラしようと思うの。

3月のNY旅行

ここで私は、今までの大学生活とおさらばするの。

今まで築いてきた素敵な思い出たちと、「またいつか皆で集まれば戻れる」なんてバカな思いは捨てて

もう最後なんだ、って思って、笑顔で過去とバイバイしよう。

そう思うのでした。

かっこよく、生きたいのです。

2年前、ダイエットに明け暮れてたころ

まさか私が、食べ物を大量に食べて吐くなんていうバカことをするとは思わなかった。

死にたくてしょうがなくて、腕を切る、なんてバカなことするなんて思わなかった

そんなことするのは心の弱い甘ったれだ。

と思ってた。

なのにこれが現実。

昨日はカショオで1日を費やし

今日は腕たくさん切った

ヨーロッパ旅行で、頑張ろうって誓ったはずなのに。

こんなにも早く鬱に襲われるのかと呆然。

2016年入って誰と話すこともなく、人と会うのが怖くって、もうなんか、絶望しか見えなくて、私はこのままでいいのか、日本帰って治療に専念すべきじゃないかって考えがずっとよきってる。

だって、社会人になってもこんな感情だったら絶対やっていけないし、

でももう時間もない。

人生無駄にしたくない。

かといって、ここで帰ったら

絶対後悔するし、日本でこの鬱が治る保証もない。

どうしてあたしはこうなっちゃったんだろう。

死にたくてしょうがないの、今。

かといって、この苦しみを、誰に言えるわけでもなくて、ただただベットにもぐりこんでる。ずっと。

頭がぼーっとする。

耳鳴りが強い。

何もする気もなくて

しなきゃいけないことはたくさんで

でも行動できない自分は死んだほうがまし。

誰かに助けてほしい。

ほんとはすがりたいんだよ。

Christmas holiday 🎄

ヨーロッパ巡りをして、

ドイツでドイツのお友達の実家に、

そしてイギリスに戻って

ロンドンのflatmateの実家にお邪魔しました。

両方の家族に共通して

家族みんながとても仲がいい。

こんな私にすごく優しくしてくれて

ご飯とかプレゼントとか

たくさん色んな事用意してくれて

そして家族があったかくて

起きたら靴下の仲にたっぷりのプレゼント。10年以上ぶりのサンタさん。

とても暖かな気持ちに。

flatmateからもプレゼントもらって

まさかのクロスステッチキット。ちょろっと、クロスステッチが好きって言っただけだったのに、覚えててくれてネットで注文してくれたんだって。

なんて優しいんだろう。泣きそう。

鬱の気持ちなんて飛んで行った。

人の力って不思議だなって思った

そして、あたしも、

嫉妬とか執着心とか、そんなものなくして

広い心で暖かな気持ちで、感謝を忘れない人間になりたいと強く思った。

こんな人たちになりたいと思った。

そして、こんな家族を築きたいとおもった。

優しい旦那さん。仲の良い兄弟。

家族団欒の時間。

かわいいお家。

私の昔からの夢。

叶うかなぁ。

久しぶりに心がときめいた。

ささやかな、だけど、大きな夢。

Merry Christmas

Parisにいます。
無事にsemester1の授業も全部終わり、Christmas Holidayに。


Parisには1人でふらふら、雑貨屋巡りとかして、路地のいかにもパリっぽい建物に心動かされ
久しぶりに心がときめきました。

今日は友達とご一緒させてもらい、Disneylandへ。


実は人生で2度目のパリのディズニーなのです。13年前のお話。
あぁ、ここ通ったっけ、と思ったり。
あの頃から父母の関係は悪く、気を使っていた。父姉、母私で分かれて行動してた。
たしか、私は母を気遣って乗り物に乗らず一緒に行動してたっけね。
あんまり記憶ないんだけど、そんな悲しい記憶がよみがえってきて、
そして、父母はこの状況で、この場所で子供を連れて、なにを思ってたのかな、
と、今日のフィナーレの花火を見ながら思っていた。
同時に、あれが父との最後の海外旅行だったな、と感じた。
また1度どこかに行きたいな、とも思うが、果たしてそれほど父と近い関係になれるのか、
家族なのに、そんな自信がない。

友達の話を聞いてても、自分の劣等感を強く感じちゃって、
さらに周りが自分をどう思ってるかとか、そんな細かいことばっか気にする自分に本当にいやになっちゃって。
過去のトラウマとかも思い出したんだけど、でも、それでもあたしのこの4年間得てきたものは消して無駄ではなかったし、ここでの暮らし、経験はほかの人に劣るとは、思ってない。
過去の経緯はどうあれ、あたしは今ここにいるわけだし、もっと自分に自信もってもいいのかな。
しっかし、しゃんとしたい。

人の目ばかり気にしてとりつくる笑顔、あたしはいつからこんな風になってしまったんだろ

自分は、最初から「自分には無理」とあきらめてたな、とつくづく思う最近。
今思えば、行動できてただろ、と思うことばっかり、
もっとポテンシャルある、と少し勘違いするくらいに行動したいものです


帰りの電車、友達と別れてからは、1人で2年前、まだ前向きで夢追っかけて将来に希望を抱いてた時期に聴いてた曲を久しぶりに聴いて当時の気持ちがよみがえってきた。

まさに今、自分はその夢の部隊にいて、もう鬱に負けてる場合じゃないって思った。
逃げてる場合じゃないって、
正直消えてしまいたい気持ちは変わらない、
ディズニーランドについてからしばらくでさえこの気持ちは消えなかった
ここ最近は自分の自信もどんどん喪失、来る前よりもどんどん自信がなくなって
他人から見ても、なんて情けないんだって思われるような自分になってしまった
本当に情けない。

けど、このチャンスを逃げたままだと絶対後悔する。
生かすも殺すもあたし次第

スキルもそうだけど
もっと、自分に自信をもちたい
失敗をおそれない強い心を持ちたい。


今すごく大きな壁にぶちあたってると思う。
心のもろい私にとっては大きな壁。
でも、これを乗り越えれば、もっと新しい未来が見えるはず

もっと前向きに
小さなこと、他人がどう思ってるか、そんなこときにせずに


君と描いた夢の続きを見に行くよ

もう一度、皆に会う
そんな小さなきっかけから始まった
留学という夢が本物になりました。

14年前やってきたMoreton, Liverpoolという街。
私はここで1年過ごし、大切な仲間、そして外国という素敵な文化に触れました。
そして、もう一度一緒に遊んだ大好きな皆に会おうと思いながら生活しているうちに
もっとたくさんの大切な仲間に出会えました。
たくさんの人に行ってらっしゃいって
見送ってもらって
ほんとに幸せだなって思いました。
自称涙腺が強いで有名で、
なかなから泣けない自分だけど
飛行機乗る直前、一人でポロポロ泣いてました。びっくりだ。(笑)
当たり前の居心地よさが
こんなにありがたいものだったんだな、
と、しみじみ。
(今更)
1年、まっさらから始まるけど
新しい自分を見つける、と思いながら
一歩一歩、踏み出して、変わっていきたいです。
そして、皆が望む道に進めますように。
応援してます。
泣くのこらえて、あっさりお別れをした母と
嬉しそうな、泣きそうな、そんな両手で手を振るお父さんの顔
どうか健康に、元気に過ごしてください。
そして、見送ってくれた皆の笑顔わすれませぬ。
がんばりやんす。
成長して帰って来まする。

というのが、イギリスについたその日に書いたFBの内容でした。

しばらくブログは音沙汰なしでしたが、生きてます。(笑)

だけど、情けないけどまた鬱が悪化してきて、消えたいと思う日々が多いです
きっとイギリスにいるから、とかじゃないのはなんとなくわかる、日本にいるときも同じ辛さだったから。
イギリスにいることで、いい意味でも悪い意味でも刺激的で、結局充実してて
日本にいるよりもマシだとは思ってます。
まだ生きる意味があるから。

でも正直結構しんどい、というのが本音。
日本に帰りたいとかは思わないけど、消えちゃいたいなと思うことが多い。


そんな自分が本当になさけない。

私の夢はこんな結果になってしまうのが今までの自分に申し訳なさすぎる。

Has been 4 month since came here.

気分はジェットコースターのように

上がり下がりするけど

いい刺激も悪い刺激も含めて、

刺激的な毎日なんだと思う。

落ち込むってことは、それほど充実した日々を送ってる証拠だよ

って、大切な人に言われた。

鬱に振り回されるときもあるけれど

こうやって、振り返れば

いつのまにか4ヶ月経ってて

素敵な出会いがたくさんあった。

夢のよう。

日本じゃ絶対経験できないよ、

こんなこと。

ここが最前線

今、あたしはあたしが求めてた場所に

やっと夢を叶えてて

後悔のないように過ごしたい。

積極性！！！！！

死にたさと

消えたさと

でも前に進みたい

輝いた未来を見てみたい

そんな自分が戦い合ってて

生きるのは大変だ。

冬は、美しい

パステルブルーって

いいな、って思う

去年のNZの写真

青って、好き。

空の色が好き。

前までは何色が好きって言われたら

ピンクとか茶色とかが好きだったけど

そうだなぁ、

今は水色が好き。

透き通った水色

爽やかな色、

そのままあたしの心を

洗い流してほしい

空 で検索した画像一覧。(笑)

そういえば小学生低学年のころは

水色が好きだったな、

だから布団も水色なのです。

留学先、広い空が見える場所だといいな。

多分ビルばっかりなんだと思うけど、、、

タイトル って、つけるの難しい。

(笑)

台風が来ました。

風と雨を浴びようと

ベランダに出ました。

雨は冷たくて

思わず、あぁ、とつぶやきました。

キュンと、なりました、

苦しくなりました。

ふと見た向かい側の家。

今年から解体して新築になりました。

大好きだったベランダ。

いつも見ていた風景は変わって

小さい頃から

当たり前のように見てきた

窓から見える大きな桜の木は

いつのまにか

見えなくなってしまいました。

こんなふうに

いつのまにか物事は

少しずつ変わっていって

気づけば大きく変わっていく。

あたしも変わらなきゃな。

そう思いました。

とさ。

さよなら桜さん。

次はあたしが変わる番。

ペダルを大げさに、大きく踏み込んで
夏の夜風に吹かれながら
どこか懐かしい空気を吸い込んで
自転車をこいだ。


不安も大きいけど、
だけど、
この先には、いろんな人、景色、経験
たくさんの新しいことに出会うんだ。

新しい自分にであえるはず


そう思えた。

最近留学を目前にして、
勉強してていきなり動悸が激しくなったり
躁鬱の差が1日のなかでもめまぐるしく変わって
なんか今の状態が鬱かも理解できずに
だらだら勉強したりベットに寝込んだり、携帯ぼーっと見たり、寝たりして、
やるべきことが手につかず、ずるずると毎日を無駄にすごしてて
本当にあたしやってけるのかなって

なんとうか、本当に時間の流れに追いつけていけないし
追っかける気力もないくらい。

正直楽しみなんて、もうほとんど考えることができなかったんだけど
今日改めて留学生と遊んで、
あ、そっか、こんな出会いがあたしにはたくさん待ってるんだって思えた。

自信はないし、まだ不安だらけだけど。


ちょっと、なんで留学したかったか、
あの時感じたドキドキを思い出せた、かな。

とりあえずグダグダ準備してたらもうこんな時期で慌ててます。
（といっても全然行動にうつせてない。。。）


1週間後にはイギリスです。


でも、あたし、いざステージ上にたつと、何かが沸き上がるんだよね。
始まる前までは、くよくよ悩んで、めっちゃネガティブになって何もしたくないくらいストレス抱えちゃうんだけど、たぶん、今までの経験上、大丈夫だと、思う。
不安だけど、いや、めちゃくちゃ不安だけど。
大丈夫だと自分に言い聞かせる。


とりあえず、向こうでいいスタート切れるように
英会話と臨床心理学の知識を頭にぶちこもうと思います。
（あと1週間......）


あと、なんで留学を決めたのか、
なにを目標に1年間生きていくのか。
そういったこともちゃんと改めて整理して、留学に臨みたいです。


せっかくのチャンス、有効に活用したい、
最大限に楽しみたい。



ネガティブなあたし、とーんでけ。





どんな世界が待ってるのかな。

ハンドメイドが大好きで

いつかは子供と一緒に

週末はお菓子作るんだ

自分にとって

家族ってどんなものかわからなかった分、

自分は絶対幸せな家庭築くんだって、

そんな10年前から描いてた夢は

いつのまにか

『痩せること』

にとらわれて忘れかけてた。

そしたら、大阪で素敵な出会いあって、

一人は、あたしと双子なんじゃないかってくらい、共感できる子、

頑張り屋(あたしよりもはるかに)で、留学してて、でも周りに気を遣ってしまって、そんな子から、

そのままでいいよって

言ってくれて、明るく、頑張ってね、って言ってくれて、でもきっと彼女だった色々抱えて、あぁ、

ほんとにありがとう。

あたしは、このままでいいんだな、って、信じれる、な、って思った。

まだ自分のことは好きになれないけどさ

 でも少しでも、前よりは好きになれた。彼女のことばだからこそ、そう思えた。

もう一人は、あたしの原点を思い出させてくれた。

子供さんが、ほんとにほんとにかわいくて、

その子供さんさんを抱く姿もすごく、なんと言えばいいんだろ、愛おしくて、

あぁ、あたしが描いてた夢って、そうだよ、

痩せることなんかじゃなくて、、、

そう思えた。

もっと大切なことがあるはず

当時の夢を叶えるために

ここまできて、

今揺らいでて、

でも、あたしは、やっぱり幼い私の夢を信じたい。

そう思わせてくれた、

大阪の旅でした。

ベタだねぇ〜

でも帰る前日にぷらぷら歩いて撮った。

あたしは、あたしを生きるよ。

その先に困難が待ってても、

大丈夫だと思う。

だって、その困難もひっくるめて

それがあたしの夢だから。

そんなら頑張れるに決まってる。

my wish is..,

来年の今頃

あたしは何を経験して

何を感じて

何を思って

何をしてんだろうね。

見てる？

来年のあたし。

 

アジカンのWONDER FUTURE

最近ずっと聴いてる。

とくにEternal Sunshineって曲の歌詞が大好き。

さようなら 今日という日よ

もう二度と会えなくても

朝日がそっとあたりを包んだ

イギリスへ出発まで、あと2週間を切った。

心は不安と切なさが大きい。

大学の友達はみんな今年卒業で

あたしが帰国したときにはもうそれぞれの道を歩んでいて

それは遠いどこかかもしれない、

そしたら、一緒に時を過ごした彼らとは、もしかしたらもう二度と会えないかもしれない。

彼らだけじゃない、何が起こるかわからなくて、

いろんなこととも最後なのかもしれない。

たった1年、すぐ戻れるってわかってても

なんだかこの切なさは離れない

最近何をしてても、これで最後なんだな、

って思ってしまう。

でもそれは、留学に限ったことじゃなくて

日々たくさんの人、やさしさと出会って、でもそれって最後なのかもしれなくて。

そんなことを大阪旅行で感じた。

このことについてはまたいつか書けたらな。

いつものウォーキングコースのこの景色を見るのもあと何回だろう。

出会った喜びも失くした悲しみも

刻んだ肌 明かりが照らす

鮮やかな面影も抱き合った遠い日々も

月日が流してしまうのだろう

さよならは言えなくても

もう二度と会えなくても

闇がそっと辺りを包んだ

足取りが重くても 荷物は軽いだろう

旅路はこれからさ ほら

彼がいつか老いはてても  息絶えてしまっても

君は構わず進むんだよ

魔法のように潰えてしまうのだろう

想いも骨も皮膚も

空が少し白む頃 街の靄は晴れるだろう

旅路はこれからさ ほら

僕がいつか老いはてても 途絶えてしまっても

君は構わず進むんだよ

さよなら 愛しい君よ

もう二度と会えなくても

朝日がそっと辺りをつつんだ

なんて素敵な歌詞なんだって思った。

何かに躊躇してしまってる私の背中を押してくれた。

アジカンの曲は、初めて聴く曲でもどこか懐かしい感じがする。

きゅーーんとなる。

これはあたしの人生で、

あたしが決めた道で、

だからこそ、笑顔で進んでいきたい。

明るい未来が待ってると思って、進んでいきたい。

怖いものなんてなにもなかったはず。

勉強がんばります・・・

初めて来たのは

高2の夏。

オープンキャンパスで初めて関西にきて、その大きさにただただ感動してた。

田舎者のあたしにとっては

電車も高層ビルもお洒落な建物も

ぜーーんぶが新鮮で刺激的で

とくに旅行が好きだから、

いつかこんな世界に住むのか

って思うだけでワクワクした。

それから5年経って

結果は地元に残ったんだけど

何度か大阪一人で、友達とで遊んで

土地勘には昔よりは慣れたけど

それでもやっぱり毎回ワクワクする、

都会は刺激的。(田舎者)

今日はすてきな人に会いました。

すごーく、元気もらいました。

考え方も似てて

だからこそ、言いたいこともわかるし

向こうの思いもわかるし

あたしもそれを伝えたいし、

人の力ってすごい

と

改めて感じました。

落ち込むときはほんとネガティブなんだけどしばらくはポジティブに頑張れそう！

いきなり変わる、

なんて無理なことで

とくに性格ならもっと。

でも少しずつ、変わっていけたらいいね。

韓国の人にスカイビルの行き方尋ねられて

ぶっちゃけ1回しか行ったことないけど

なんとか一緒に行って案内できた(笑)

そーゆー一つ一つの人間の温かみ、広がればいいね、何言ってんだろ

(もっといい写真撮れたはず...)

ベランダでぼーっとしてる

最近また躁鬱の波がひどくて

今日も突然脱力感に襲われて

何もしたくなくなって、

どうにでもなってしまいたくて

この季節の夜は、好き。

夏の夜はいろんな思い出がたくさんある。

昔は、このベランダで

いろんなこと考えてた、

その日あったこととか、

将来への希望とか、夢とか

期待にあふれてた、

今では、

そんな当時の自分を思い出す場所になっちゃった。

あの頃から歳を重ねる度に

現実知って

余計なものばっかり抱え込んじゃって

全部捨てられてらいいのになぁ。

シンプルに生きれたらいいのにね

それが難しい。

カレンダーを見る度に

日本にいる時間の短さを痛感する。

Good bye yesterday,

Hello today.

Good night

自分であえて壁作ってるのもわかってるし

そんな自分が弱いのもわかってる、

そうなの、弱いだけなの。

痛みを感じて

にじんだ血を見ると落ち着くの。

変とはわかってる、

去年までは理解できなかったもん。

茶碗もりもり1杯のご飯ほど

恐ろしいものはない。

摂食なって

と、いうか、

自分が「摂食」と認めるようになって

自分を改めて見つめ直して

過去の自分、今の自分、状況

どんどん自分が情けなくなって

自信なくして

どんどん太っていって

毎日消えたくてしょうがなくて

それでも、

そんな自分を受け入れようと思って

時間はかかったけど、

いろんな人と関わって、

元気もらって

少しづつ「ありのままの自分」

がわかって少し、自信持てるようになってきました。

この半年、

ほんとしんどかったけど、

今では、そんなしんどかった自分に、よく頑張ったね、よく生きたねって、

言えるくらいには回復しました。

思いつきで来た公園。

深呼吸して、一人で歩いて、

あぁ、生きててよかったなって。

まだまだ落ち込むこともあるし、

不安もたくさんあるけど、

人間みんな悩むものであって、

また自分見失って自信だってなくすこともあるけど、

それもひっくるめて受け入れてあげたい。

壁にぶちあたったときは

強くなる証拠。

(憧れの人からの引用。)(笑)

ここまで元気なれたのは

自分の力じゃなくって、

やっぱいろんな人のいろんな言葉、

姿、そして、一緒にいてくれる友達のおかげ。

一人じゃないんだなって、思えることができたし、

夢に近づいてるってのも大きなきっかけ。

もう外見にとらわれるのは辞めたい。

痩せることもかわいくなることも、

諦めたくはないけど、

でも、もった大事なこと、大切にしていきたい。

自分の内面にもっと自信をもちたい。

If u want to change, the first thing to do is have a self confident. Just try harder and it will be OK.

 Even if you pretend to be strong how you looks, it doesn't work. Finally it'll broke. The important thing is get your self confident.

英会話の先生の言葉。

(多分こんなこといってた。)

私らしくあるために。

今日はとてもいい日です。

ありのままを受け入れたのなら

変わらないまま変わってくのでしょう

母の日でしたね。

なんだかんだで

本当に大切な存在です、お母さん。

支えてあげなきゃ

って思ってずっと生きてきたけど、

来年からは留学、

そして、あたしは、就職は地元でるって決めたから、

お母さんには、自分で、あたしがいなくても人生楽しんでほしい。

あたしが考えすぎなだけかもしれないけど。

それでも、一人で過ごすお母さんを想像すると、心が苦しくなる、今でも。

あと、これ一目惚れして買っちゃった💓

そしたら、友達にムカデ見たいって言われて

ムカデにしか見えなくなった（＾_＾）

高校時代の実習の先生と

今だに連絡とってるんだけど(笑)

もうすっかり社会人のおっさんなんだけど

今日色々アドバイスもらった。

やりがいある仕事

仕事にやりがい感じる

ちょっと違うけど、大切なこと

人生もそうだよね、

望んでた人生、思ってた将来像を

ただグダグダ言って後ろ向きになるのか

それともそれを受け止めて

そこからどう動くか。

とはいっても、どう動けばいいのかもわからないんだけどね(笑)

最近刺繍欲がやばいので

明日刺繍糸買って、ゼミサボって

バイトまで刺繍する予定(笑)

思い切ってリフレッシュ。

毎日中途半端にグダグダして罪悪感感じるくらいなら

もう割り切る(笑)

朝からはパンも作る予定。

充実した1日になりますように。

大丈夫、ほら、

ちゃんと前に進めてる。

安定してるから。

色々考えてしまうことはたくさんあるけど

考えても切りないし、

そーゆーとこだと思ってる、

本当はみんな悩みあるけど

それをただくよくよ考えるのか

どうにかなるって捉えるのか

その違いだと思う、

幸せは。

好きなことして生きていいんだよ。

I wish the time could stop.

そしたら、ゆっくり、無心で

また刺繍がしたいな。

I know, there is no such a time anymore. 

I have to keep walking.

不安ばっか。

壁にぶち当たる前に悩む自分の性格、

どうにかしたいなぁ。

I'm feeling like sinking in the sea.